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小时候的被爱,是孩子一生的盔甲,抵抗霸凌全靠它!

作者: 来源: 时间:2019-06-15


最近抽空,赶在《悲伤逆流成河》下映前去看了。

说实话,不推荐你们去看。几位小鲜肉除了占了青春红利的便宜,颜值在线之外,演技是一塌糊涂。男二号全程面瘫脸,无论对方示爱或者辱骂,永远面无表情,看得我尴尬癌快犯了,人工智能机器人的表情都比他到位,我只好在影院里刷手机。

看这个电影,我的目的只有一个:为什么有的孩子容易被霸凌?难道是有些孩子,八字爱招霸凌者吗?

答案是:是的。

那么为什么这些孩子特别爱被欺负?

答案是:在童年,她们已经形成了人格中至关重要的部分。

《悲伤逆流成河》的主人公是个叫易遥的女孩,家里穷,父亲早逝,妈妈不得不给人按摩赚取微薄的收入。

易遥有一个幸福的童年,当父亲尚未逝去,她得到了父母完整的爱。父母带着她去游乐场玩飞机。

妈妈爱得几乎要宠坏她,她也曾经是妈妈的乖囡囡啊!

这和她后来成长中的心理环境形成鲜明对比。

父亲逝世后,生活的压力,让妈妈对易遥时常呼来喝去,拳脚相加。

她被妈妈叫做“拖油瓶”“累赘”,天天被冷眼看待。她身体不舒服,想和妈妈讲,妈妈回她:“一大早嚷嚷什么?”

她闭上了嘴。反正也没人支持她。

老师要求每个同学付新校服的钱,她没有。于是穿着旧校服站在同学队伍中,异常显眼;

被势利的同学嘲笑,说“她家穷嘛!所以买不起新校服。”丝毫不避讳她。

为什么连避都不避讳?一个都不受亲妈保护的孩子,吃吃别人的欺负,同学晓得你不敢发火嘛!

妈妈给人“按摩”讨生计,按摩客乱用她家里的毛巾,使易遥无辜染上了性病。她不舒服跟妈妈要钱看病,妈妈却认为她是骗钱。

在缺少疼爱和关心的环境下长大的易遥,总是否定自己。

和女主角相比,男二号就像是上天派来的对照组,让易遥看看自己有多惨的。

男二的妈妈是个油腻的家庭妇女,天天在弄堂里炫耀自己老公有钱,男二和母亲的关系未必有多好。可是至少妈妈对他好、不打击嘲讽他、不羞辱他。于是男二虽然是个傻白甜的书呆子、远没有易遥机灵,可是绝对不会有易遥那样的心理问题。

易遥的妈妈责打她、对孩子说“你快点给我滚!”

易遥和妈妈的关系永远是敌对的、没有互相尊重的。

而傻白甜男二号的家庭关系永远是明亮的、孩子是受宠的。

所以,即使傻白甜男二号再喜欢易遥。易遥也喜欢齐铭,可是易遥始终不敢接受齐铭的爱,因为她觉得自己不配。

溺爱孩子当然不对,但是对孩子毁灭更严重的是“不爱孩子”,不给孩子安全感。

易遥得了性病的事情被同学发现以后,一场针对“异己者”的残酷青春霸凌开始了。人性中复杂的恶开始显现(是谁说青春少男少女就应该傻白甜的?80%的霸凌发生在青春期请了解一下?)

要命的是,易遥从小很少得到爱。爱是抵抗青春霸凌最好的疫苗。别人都打过疫苗,有抗体,她没有。

同学向她身上扔红墨水,向她头发上粘口香糖。

向她饭菜里倒垃圾。

往她头上泼冰水。

用最难听的语言侮辱她。

扒光她的衣服对她拳打脚踢,

有的人动手了,有的人没有,只是看客。


但是所有没站出来制止霸凌无辜的,都是施暴者!

从心理学上来说,小时候父母的爱,将直接决定孩子的自我价值感。那些低自尊的孩子,受到了这样的霸凌,她都不觉得是别人的问题,而只能妄自菲薄,甚至认为自己在这个世界上就是多余的,如果自己死了,所有被自己连累倒霉的人就都解脱了。

治愈孩子的永远是人和人温暖的关系。这个片子唯一值得看的镜头,就是当妈妈知道了易遥得病的真相时,给予孩子支持。她勇敢地拉起易遥的手,跟她说:“别怕,走,妈带你上医院去看病。”

直到这时候,易遥受到的霸凌才有好转,因为只要有人支持她,孩子就自动获得了反抗霸凌的源动力。

这也是易遥在电影里第一次笑。

关于被霸凌孩子的童年,还有一部电影说得很透彻,就是《芳华》。

我在电影上映很久之前就看过严歌苓的小说原著了。那个被集体霸凌的女孩子何小萍的童年,电影中没有讲,所以我这里就只分析小说。

何小萍6岁那年,父亲被打成“右派”的压抑,服药自杀,母亲带着“拖油瓶何小萍”改嫁给一个转业军干部。

寄人篱下的妈妈总是看着继父的眼色行事,何小萍在这个家更是小心翼翼,甚至连继父的保姆都能欺负她。而同母异父的弟弟出生了以后,她的日子就更加不好过了。


只有在何小萍发烧后,妈妈才抱着她睡过一次觉。

所有破了皮的饺子她才有权利吃,所有已经破了的衣服她才有权利穿,小说里写:“家里的次货旧货,在去废品收购站垃圾箱之前,有个中转站,就是何小萍那。“

继父对她不闻不问;同母异父的弟弟妹妹欺负她;母亲想对她好却不敢,因为生活的重压,也会对何小萍发火谩骂。电影里何小萍说:“家里没有一个是亲人。”

长大后,霸凌像预言准确出现在了缺乏家庭温暖的何小萍身上。战友嫌弃她身上有味道,所有都不愿意跟她一组,把她像皮球一样推来推去。

舍的人诬陷她偷了别人的衣服。

甚至动手扒她的衣服。

为什么何小萍这都能忍?因为她早就习惯了。她觉得那是自己的错。

书中说:何小萍也是一个非常会看人脸色的女孩,从不会去夹桌子上香喷喷的排骨或带鱼,也不会像弟弟妹妹一样哭闹着要新衣服。她总是希望自己可以变得更懂事些。


反过来,我再讲一个孩子如何被爱的故事吧。

一个小男孩看故事入了迷。故事里说有人给国王贡献了一条桌布,脏了不用洗,只用在火里一烧就干净了,原来这个桌布是石棉做的。

小男孩死活不相信居然有烧不着的布,男孩的爸爸为了给他演示,不顾妈妈的反对,拆了家里的电热杯,从里面拿出石棉,

然后放到煤气灶上烧给他看。果然那块石棉没烧着,反而变白了。从此小男孩知道了“石棉燃点高这个事实。

二十年过去了,爸爸在电话里问他,QQ为什么登录不了,怎么下载电影,为什么显示器不亮,电脑越来越慢是怎么回事。每当他犯懒不想回答时,他就想起二十年前的那个周末,在燃气灶上安静躺着的那块石棉。

这是爱。

每当沮丧的时候他就想起那段岁月。那些对一个小孩子的尊重和倾听,让他知道是一个多么值得被爱的人啊。

纠正那些霸凌熊孩子的办法有千百种,实在不行还有少年劳教所兜着。


但是预防自己的孩子被霸凌,最好的办法只有一种,就是给孩子童年充足、明亮的爱。这种爱的纯度和密度,将决定他长大后如何面对霸凌。第一次被人霸凌时他不肯忍,知道妈妈一定会支持他,别人就不敢再欺负他。

只有那些自我价值感低的孩子,会在最初并不严重的被欺负行为中忍让,一直让这种行为发展为霸凌。

温暖的童年就像一剂疫苗,可以保护孩子在成长过程中免受很多疾病的侵袭。

你给孩子小时候的爱,那是他穿一辈子的盔甲!


从此他的软肋,不会展露在恶意的霸凌者面前。

这里没有大道理,只有一个真实逗比妈妈的育儿分享。毛豆妈是北师大教育学硕士,专注于0-6岁的育儿心理和性格培养。长按二维码关注,你可以看到更多好文章。

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